40她的私心（4 / 6）

或许该叫我的“原来”吧？是我，十几岁时的“本相”？

…真不想让你看见我如此不堪的模样。

我不清楚在你遇到我之前，所受的苦难有多难熬，但那些你一定不会再经历，你如今已经有生存的能力与条件了。我只是有些好奇，崩溃的感觉…你体会过吗？绝望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起凶器屠杀世界随后再自尽……？我当时几乎就是这样的，或许，我所受的困难远远比不上你吧——自从获得了那个空壳、以及部分的权力之后，我觉得人生已经什么值得我害怕的了。而且我一直自作清高地认为这不是逃避现实，现在想来………果然是人到快死的时候才愿意放下所有尊严。

太可笑了，甚至我曾还一度认为“尊严”也是身外之物，然而这应该也算逃避吧？原来这才是我一生中最恐怖的真相。

呵呵……好吧，其实还有更恐怖的呢？

我把我曾经的遗书大纲和我现在的想法混在一起写了，不知道你看着会不会觉得有些混乱呢？这些事情我早该跟你说的。

在大纲里……此处我本来是要给你一个惊喜的。

但这对现在的你来说已经不是惊喜了。你大概也能猜到我想说什么了吧？

做好准备了吗？这个“真相”曾令我绝望、让我迷茫、无助、后悔万分，明明是不该存在的错误，却也拯救过我。

那就是——

还是看下一页吧？据说留点悬念给你会更有感觉。

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我爱上你了。

呵呵呵……我竟然还在痴心妄想着…如果是在你没有因斯德哥尔摩综合征而对我产生情意的时间线，你于此刻又会露出什么样的表情呢……？是惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、嘲讽、不可置信，还是淡然地接受？如你往常那样，用不带任何温度的视线杀死我千万遍？

呵呵呵呵……但我也知道，此刻并不是那个未来。

我明明不懂你。实际上，你不过是持续着沉默与郁闷，却早在最初就莫名其妙地吸引了我。感情真是个奇妙的东西啊，是不是？在我快淡忘的记忆里，似乎只在学生时代略微地产生过情愫？但那约等于没有。“爱”或“喜欢”这个东西在我以往的人生里几乎没有存在过，我也不是很清楚它们究竟是什么，不过这样的说法……挺浪漫的？

于是，我就开始用这两个词来“骗”你了。

怎么搞得我的感情很廉价一样…呵呵……

直到现在，我都无法找到准确的形容来评价你。如果是把曾经的你单独拎出来看的话，确实是一个无聊至极的人偶——没有任何优点能够吸引我，原本。

毕竟“人偶”是不会有心的。

…我当时忽略了你的灵魂。

如今，也只能庆幸你遇见我的时机很巧。我正好完全厌倦了反抗，又不想通过相亲来找人，所以……喜欢上你，不算完全没理由的吧？从感性方面来看，认为你很“无聊”其实也只是我的主观断定，一个身外的想法而已。细细忆回我人生中一点一滴的情芽，其实不论在什么时候，我都偏爱于“顺从”的一方。

可明明你的本性是造反……哈哈哈。

不论听我话，还是想干坏事的你，都可爱至极。

总结而言，爱上你似乎是种必然。

我好想再抱一抱你。

……你的柔软、你的温度、你的神情…总让我想像咬布丁一样一口吃掉你。自从与你相互确认心意后，这种冲动就越来越强烈了。

于你而言，说服自己服从我肯定不容易吧？但也感谢你愿意这么做，让我至少有耐心深入了解你。

我现在感觉我们这段历程就是我的忏悔史。

因为我的想法其实也很矛盾…一是厌恶主动的人，二是同时我又在不断地希冀你能对我主动。渴求着你的爱，有渴望着你的狠……想让你悲伤至极，又见不得你啜泣……你的笑容若天使般甜美，可你的灵魂却是为罪而生……

我无数次想强占你，想毁灭你，撕碎你……想守护你，让你欢心，想让你此生无忧。

…我自己都在怀疑我是不是有什么问题。

但这也让我想起，当时我正在努力尝试着以我最温柔的一面待你……而你却没有任何感激与回应，很生气。冷静过后，呵…谁叫我有错在先呢？我并不是不愿意低头的人，只是当时的换位思考似乎还没唤醒我的良知。

反正有段时间我很焦躁，就在你来到这之后的日子里。

那会竟然还想着，是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心，偏偏遗漏了你？

大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话，让我将原本计划在梦里说出的“爱你”……提前到了现实。

对啊，连