—大学Ｎ年间— 如果说没有低潮期，那一定是骗人的！ (2) (限)（4 / 5）

话可以壮大声势、可以保护自己；他也学到打架得不到老师的帮助，所以决定变成资优生、模范生，讲话才有份量……我们还因此大吵了一架。

国中的时候因为满嘴脏话，常常被抓到训导处训诫，后来他以模范生的身分帮我说话，训导主任才没老是找我麻烦。

那次事件之后，脏话有收敛些但是戒不掉。

基测他帮我从头打好国中的基础，让我有机会念一中。

高一上联谊我喜欢上女中的筱蒨，但是告白后被发了无能卡，而他总是在我旁边安慰我、陪我哭。

高一下，社团里的小团体搞得很不愉快，他在我身边陪我、帮我打气。可是不知道为什么那之后他常常心情不好，但是他不肯跟我诉苦，还跑去偷喝酒。他说他不想给我压力，怕我会被留级。

高二国文上学期、英文上、下学期都被当，他花了整个暑假帮我恶补。

高三上他开始留长发，他说他许了个愿，但是总是一脸神秘，不告诉我内容。

学测后他明明可以推甄、申请，学校也希望他能趁现在进到好校系，但是他不理会老师们的劝说跟我一起拼指考。

指考也都靠他，不然我一辈子都跨不进t大校门，而且他也陪我一起填了这个不知道是好还是不好的系，他说怕哪天我快被二一，他修的课差太多会救不了我。

到了台北，他带我到乌来、擎天岗、九份和小野柳各大景点到处玩，他说哪天想跟我一起游遍全台湾。

大一还是二一制，大一下也是他陪我去跪每个教授，后来英文教授好心的帮我加了三分，所以我才能存活到现在。

大二生化被当，他也毫无怨言地陪我半个暑假。

过去的片段在脑中不断重演，或许脑袋下意识地想寻找错误的开始、寻找挽回现况的希望，但是一切的一切都那么自然，看不出任何端倪。

这些年来都是他在陪我、听我哭诉、听我抱怨、回应我的求救，然后帮我解决问题。

即使是我偷懒不念书、干蠢事惹来一堆麻烦，他也都任劳任怨的帮我擦屁股。

他一直都很聪明，不仅如此，他还很勇敢、很坚强，小时候我都看着他的背影让他保护；长大他则是站在我的背后，辅助我当我的靠山。

倒是我，什么都没有帮过他，他有事都自己解决，明明就有心事，但怎样都不肯跟我说……从高二开始，就没看过他有心情不好的时候，因为他都会避开我。

他总是能猜到我心里在想什么，总是在我发话前就回应我内心的吶喊，但是我到现在还是不能理解为什么……

嵐，我需要你。

为什么需要我？到底需要我什么？然后为什么要这么做？

真的搞不懂，或许……我真的没了解过他……我没分担过他的痛苦、不知道他的焦虑，当然也不知道他的……需要。

『叩叩！』

敲门声把我从万番思绪中拉回到现实，我不知道什么时候又窝回床上，也不知道眼睛附近的被单又被名为泪液的分泌物浸湿了多久。

「是我……对不起，昨晚骗了你，早餐我放在门边，你吃完好好休息。」门外传来『喀！』的一声之后，就再也没有其他动静了。

他今天也……

「唔——」为什么每每在我思考的时候，呕吐中枢就要无理取闹？

吐完后打开门一看，还是一碗怎么看都像是粥的东西，另外还有一瓶豆浆和一个大罐头。拎回袋子，检查那罐不明物体……亚培安素？这什么东西？

跟昨晚一样的步骤，喝完胃黏膜保护剂之后再吃粥，接着拉肚子、清洗伤口，最后吃药。

有事做还不会多想，一旦忙完，脑袋又是一团混乱……

他连两餐送饭给我，还要我多休息。他还是很关心我，声音还是这么温柔，但是……但是会不会突然又变了样？又变成我不认识的祇稜浩？

我也想知道，我想知道为什么，我想要跟他说话，我想了解他……但是该怎么做？拿起手机，却一个字都按不出来。我根本搞不清楚他在想什么，又要怎么跟他开口？

我怕。

他来了两次，什么也没说……为什么不说呢？难不成他在生气？……气我不懂他、气我……

窝回床上，将手机扔到一旁，泪水早就控制不住。

中午他还会来吧……到时候该怎么开口？

现在内心充斥着的情绪已经不再是难过了，而是恐惧，我真的很怕。

我怕无法捉摸的他，我怕他又伤害我，我也怕其实是我的错，我更怕……我未来的生活没有他……我根本无法想像没有他的生活，这二十几年来从来没发生过。

『哭』果真是一件很累的事情，等我发现时我已又睡了一觉。看向时鐘，下午两点，我刚刚睡了五个小时，这下子晚上会睡不着吧……

下午两点!?就算睡得再熟，听到敲门声和手机铃声我一定会反射性爬起来，但是我没有！难不成他没来吗？