—驀然回首— 今昔非比（2 / 4）

眼贱地移动头，水平微低的视线盯了那边一会儿，浩哥突然转身衝进了浴室，紧接着换我瞪大了眼、呼吸加速，脑浆瞬间凝固成块，无法运转。

浴室传来淅沥沥的流水声，没有停止的跡象，我像被灌了蜡的人像，四肢被钉在床上，无法动弹。

许久，水声静止了，他低沉的声音从浴室里传出来，听起来闷闷的，或许是密室的效果。

「晚餐在桌上。」

这话让腊融化了一些，凝固的脑浆也冲散了一点，但还是无法让我移动身体。

「吐司、馒头和晚餐你带回去，你自己回去，可以吗？」

这句话先松动的不是脑袋、不是身体、更不是嘴，而是泪腺，那个始终在脑袋控制之外的东西。

逐客令，这辈子第一次听到。

「回去……拜託你。」

隔着门，声音不远，他靠在门边，我知道，他不肯出来，我了解。

蜡终于溶解了，不知道溶剂是他的声音还是我的泪，抹了抹脸，跨下床，拎起东西离开这个地方。

踏回房间，丢下包包马上衝进浴室洗脸，大量的冷水拂过脸后，脑袋才慢慢恢復该有的功能。

把自己摔进被窝里，抱紧棉被将头狠狠地埋进去，刚刚直盯的画面，怎样都压不下去。

……他紧握着双拳……每每在书店被我狠瞪，都是这个动作——他天人交战，努力克制自己的动作。

然后他还……勃起了。

一团混乱。

不，混乱的只有心情，脑袋很醒。

兴奋和克制，他不肯出来，他要我走，还有……

嵐，我需要你。

那天的声音无意识地被提取出来，在脑内消散不去……

刚刚的根本不是什么果蝇……那是……

吻。

脑内猛然闪过无数画面，无数的亲密动作。

高一被发卡时，他把我搂在怀里；某次社团弄得很不愉快时，他轻吻我的额头，希望我打起精神；他曾经紧握我的手，许着一起上好大学的愿；其他许许多多小小的体贴，他不会对别人这么做，那些都是只属于我的温柔。

这些动作都被我归类为『哥哥会做的事』，甚至还嫌他噁心，根本没多想什么，或许……或许他都不是在开玩笑，只是我不知道、我没放在心上，我没注意过他的心情。

之前也想了很久，没有答案。现在我终于了解问题在哪儿了，我完全没往感情这方面想。前阵子那件事，刚刚的举动，以及过去大小小的回忆……终于串连了起来……

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即使把事情勉强串在一起解释，也不知是对还是错，我无从求证。

隔天继续上课，再隔天还是到他那打扫。

原本以为可以顺理成章地恢復以前自在的生活，日子才过几天便成幻梦。

即使上课还是坐在一起，他还是会回答我的问题，但我们的间话却越来越少，处在一起的时间大不如从前。那次之后他不再送我回去，慢慢的他不跟我一起吃晚餐，他用我身体不好当理由，拒绝我密集整理房间。

好几次想开口、想确认、想谈谈，他总是能抢在我之前使用各种手段闷住我的口，他打翻东西、衝厕所、转移话题、出门买东西，或是……要我回去。

间隔拉得越长，整理起来就越久，而且这段时间他弄乱房间和买东西的状况变本加厉。过去就隐约有感觉，只要他压力一大，买东西的量就会变多、房间乱的程度就更严重。虽然他的脸并没有特别不同，但从他应答的速度、用字的多寡，还是多少可以猜到他心情不太好，只是我从未去了解原因。

现在即使了解了，也无法让他快乐起来。

整理的时间拉长之后，他就越不肯让我到他那，因为相处的时间也会变长。

恶性循环、越滚越大，某天花了足足一个半小时，那次之后他选择离开，只要我在他那，他就不在。

或许，或许只要我鼓起勇气拋弃羞耻心，脱光光躺在他面前情况就会改变，但是我办不到。自从下了那结论后，他的任何动作都会让我身体不自主地绷紧起来，肢端甚至会轻微颤抖。

我应该已经面对了伤痛，不自在的反应可能是其他问题来的。

或许，潜意识还是抱持着跟大多数人一样的想法——同性恋没关係，只要别找我就行。即使接受鎏哥他们，也无法接受他可能是喜欢同性的我这件事。

又或许，是细胞仍然存在记忆，即使吃了药，大多时候都可以控制，一旦接触仍会惶恐不安。

精神状态过没两天又回到了看陈医师之前那样焦躁、无法入眠。善自跑去找他的事情终究是纸包不住火。

陈医师很有耐心地跟我解释这种伤害需要岁月才能抚平，切勿急躁、强求。但我的内心在嘶吼，我不想，不想再回到生不如死的那个月！

我承认，我是个很烂的病人，而且是让医生想一手掐死的那